话说三国时，刘备三顾茅庐，孔明提出哑对。
刘备和关雨有闻诸葛孔明的经纶满腹，都不敢应对。
但张飞忍不住自告奋勇迎战诸葛亮。
哑对就这样展开....
第一对:
孔明先是用手指天，意指『上知天文』。
诸葛亮只见张飞不慌不忙地往马下一指，回以『下晓地理』。
第二对:
孔明右伸出一指，示以『一统天下』。
诸葛亮见张飞瞪大白眼使劲地伸出三指，便楞了一下，心想：
连脾气毛躁的张飞尚知『三分鼎立』，统一又多了一分希望!
第三对:
孔明遂再伸出三指，以告知『三三归汉』。
诸葛亮看张飞连忙伸出双手回以九指，意味『九九化原』，
於是心头又想：猛将张飞也读过不少诗书吧！
第四对:
孔明最後在胸前划一个大圆，意为『胸装日月』。
诸葛亮见张飞露出满意自信的笑脸往袖里一指，对以『袖藏乾坤』。
诸葛孔明见张飞尚有此哑对功力，相当满意，直称：『张将军不简单。』
哑对已完，孔明和张飞相视而笑，而刘备关雨却丈二金刚摸不著头绪。
事後刘备关羽两人追问张飞，张飞津津有味的解释说道：
他指著天，是说天上雪大，我指地，是说地上路滑。
他伸出一指，问我们是不是初到寒舍？
我伸三指是告诉他已经是三顾茅庐了！
他又伸三指，意思要我们留下来吃饭，共有三张饼，
我连忙伸出九指，告诉他我们要九张饼才够！
他在胸前划圆圈，是说他家的饼很大，
我往袖里一指，是说吃剩的要带走！
刘备关羽半信半疑，再向孔明求证後才知......
上知天文，下晓地理。
一统天下，三分顶立。
三三归汉，九九化原。
胸装日月，袖藏乾坤。




爷爷：「小凤，你知不知道树上的葡萄什　时候可以摘下来吃？」
小凤：「没有人看见的时候。」




          奶奶要到城里去，走的时候问小孙女：
          「你不是说要妈妈给你买几张雷射唱片吗？
          今天我去给你买。」孙女高兴的说：「好，谢谢你。」
          奶奶这时候又问：「那　你要什　样的唱片呢？」
          孙女就告诉她说：「只要奶奶觉得难听的，就可以买了。」




            一天下课，一位英俊的男老师叫住了英英。
          「这位同学，你今天晚上有事吗？」
          英俊的男老师口气极为温柔的看著她。
          「没有。」英英害羞的摇了摇头。
          「那晚上早点睡，别每节上课都打瞌睡！」




          病房里，有两张病床......
          第一床的小姐姓伍，隔壁床的那个姓陆。
          一天，两人在聊天，讲到小时的成绩.....
          伍小姐对陆小姐说：「你的名字好好哦！我好羡慕！」
          陆小姐：「哪有什　好，我叫淑芬，听起来好土.....
          而且，你不也叫淑芬？」
          伍小姐「你抱怨什　！你怎　叫都有及格，
          我都只有50分（伍淑芬）！」





          有位精神科医生要他的两个病人互相督促对方....
          只要对方一有不正常的言行举止便必须劝告，直到正常了才可出院。
          一天，甲、乙两人要出院....
          医生：「你们两人出院以後只要有任何问题，
          随时可以打电话回来，知道吗？」
          过了几天........
          甲打电话回医院：「医生...不好了...乙又发作了...」
          医生：「乙他怎　啦？」
          甲：「乙说他自己是　灯。」
          医生：「怎　会这样呢？你还是把他送回医院好了」
          甲：「不行啊！把他送回去，我就没　灯了呀！」





          小明吵著爸爸要他说历史故事...
          小明的爸爸：好啦！从前从前有一支乌龟...
          小明：这才不是历史故事！我要听历史故事啦！
          小明的爸爸：好啦好啦...宋朝的时候，有一支乌龟....


男暴龙定律

1.90%--> 会用昵称表明自己很帅的 (例如:帅到你不敢相信 不帅任你扁....)
2.60%--> 常看谁在线上的 (从不idle)
3.80%--> 同时开很多窗的 (因为容易被揭穿拒绝 所以要采多保险政策)
4.95%--> 有两个id以上的 ( 好让你不知道它是同一支暴龙)
5.60%--> 打字速度超快的 (打字速度与变态程度及暴龙程度成正比)
6.70%--> 说明档很吸引人的    (彩色.会闪的更是暴龙之级品)
7.120%--> page你好多次 死不放弃的 (通常你不理它 它还会换个id page你 戒慎!!)
8.80%--> 说完"hi"以後 就问你有没有男朋友的 (它找不到女朋友)
9.95%--> 永远有说不完的失恋故事 (而且赚人热泪 让人同情的)
10.150%--> 对於长像.身高.体重.绝口不提 (没有条件可提 暴龙从不自曝身份)
11.100%--> 一直强调"外表不是一切" (因为它没有)
12.60%--> 跟你说它刚分手 现在很寂寞 (找藉口让你陪它)
13.50%--> 大肆批评它某个很帅但很花心的朋友 (它嫉妒帅哥吃得开)
14.160%--> 愿意大老远来见你一面的 ( 时间太多 闲著也是打BBS)
15.85%--> 说要请你吃饭看电影的 (利用请客把你诱骗出来)
16.200%--> 死命要约你出来的 (因为没有对象肯跟它出去)
17.60%--> talk一次就跟你要电话的 (猴急的暴龙)
18.50%--> 拼命夸耀自己调情技巧多好多天赋异秉的 (它以为关上灯就不是暴龙)
19.90%--> 跟你说它很无聊 (必然的,没有女人愿意陪一支暴龙)
20.40%--> 上站次数一定超过300 (上站次数一定多於约会次数)
21.140%--> 朋友都说它是新好男人 (是的话也该是新好暴龙)
22.40%--> 常说它身边没有美女的 (那是人家看不上它)
23.55%--> 喜欢约女孩子去夜游 (因为它以为晚上看不清楚它是暴龙)
24.75%--> 说自己对女孩子很温柔体贴的 ( 这是它唯一"可能有"的优点)
25.70%--> talk完一定跟你kiss goodbye的 (它也只有在网路上能kiss到你)
26.95%__> 当别人问他长得怎样的时候...他说他很斯文很斯文....



小明回到家，还没放下书包就去看电视了.....
连吃饭和玩都把书包背著...........
妈: 你为什　一直将书包背著呢.=??
小明: 老师说，把书包放下第一件
事就是要写功课......




  有次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。
  下午下班时，我的 CALL机突然响了，
  朋友传呼道：“不要去了，太迟了！”
  我很奇怪，并不迟呀，现在才五点。但朋友不要去了，肯定是有原因的。
  我只好回家了。到了家，朋友就来电话问：“你怎　还不来？”
 “你不是叫我不要去了，太迟了吗？”我十分气愤。
 “我留言是不要去得太迟了！肯定是传呼台小姐又搞错了。”





> :   什　动物......
> :              又黑、又红、又白 ？？？
>     一支白狗不小心掉到黑水沟,所以脸红了
  应该是害羞的斑马！！




: 园游会时某一系摊位推出一种饮料，
: 名字叫「心痛的感觉」。
: 只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之後，
: 老板递给他一杯白开水......




   小男孩问父亲：『是不是做父亲的总比儿子知道的多?』
  『当然罗！』父亲对他说。
  『蒸气机是谁发明的？』他问。
  『瓦特』父亲回答。
  『那　瓦特的父亲怎　没发明蒸气机呢？』




在美军的某处军事鸡地，一日有个上级大老要来巡视，基地的　
司令官下令：大老视察当天，所有人在大老通过时一律放下手
边工作，最好不要现身。
果然那天基地内情况良好，大老相当满意，但没料到就在他要
出营区前，一个阿兵哥竟从路旁大树上掉下来，吓了大老一跳
...基地司令官相当生气，就把阿兵哥叫来问话：
" 我不是说所有人都要放下工作，不要现身吗?"
" 司令官，我的确是遵照您的命令，但您有所不知...
        当大老巡视时，我正在树上修剪树枝。我一看到大  老过来，马上趴在树枝上，一动也不敢动。 "
  " 那很好啊，後来呢?"

 " 就在这个时後，有两支蚂蚁，它们从我的左裤管进去
        绕了一圈又从我的右裤管出来，但是.... "
  " 你掉下来了??? "
      " 不我忍住了。而紧接著，又有两条蛇过来，从我的左
        裤管进去，从右裤管出来，而我还是忍住了!! "
  " 很好，值得嘉许， 然後呢? 还有东西吗? "

      " 我们基地树上的小动物，实在多到一个可怕的地步。　　　　　　　　　　
        接著又来了两支松鼠，它们一样从我的左裤管进去... "

  " 绕了一圈从右裤管出来?
      " 不！！！它们停了下来，我听到其中一支说：『你看！ 这里有两颗球果，我们一颗现在吃，一颗留起来过冬，        好不好？』 "




话说有一天,小明对妈妈说:妈,我不要去上学.妈妈就问他说:why?
小明就哭丧著脸说:老师不喜欢我,同学也不喜欢我.妈妈就很有耐心的对他说:
可是你不能够不去上学啊!第一:because 你已经40岁了,第二:because 你是
校长啊!




PART ONE

   某天，面条与肉包因为细故而发生争执，
双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚，
被面条打的落花流水，
於是在离去时，对面条撂下一句『好胆别走，我去叫伙伴来教训你』
肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，
就在路上遇到了泡面，
肉包等人於是围住了泡面一阵毒打，
泡面被青红皂白打了一顿後，
问肉包为何打他·
肉包回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！

PART TWO

    话说泡面被海扁完以後
 觉得很不爽 於是夥同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面
 要去找肉包算帐
 不料 在路上遇到了小笼包
 泡面指细看了一会儿 说道:兄弟们,上!
 泡面扁的更是用力
 在扁完小笼包後 面族人扬长而去
 後来其他人问泡面说:你刚刚扁的好卖力 我们都不知道你那　讨厌他耶
 泡面说:本来想稍微K一下就好 没想到他还装可爱 越想就越气

PART THREE

    话说,小笼包心里乐想越不乾心,居然被平白不故打了一顿,於是就找了一堆
包子族要去打跑面,结果在路上看到科学面...於是就害怕的赶快躲起来..
因为科学面身穿著防弹衣,小笼包不敢去招惹..
於是在逃跑的图中遇到了银丝卷..,想说把这个躲在被窝睡觉的面条托回去当人质
於是就带回包族..准备把银丝卷架上火炉严刑逼供
结果包族长老说话了:
  "那个不是面条阿,他是我们派去的握底呀!"

PART FOUR

话说面条一族和包子一族，两族族人已积怨已深。
两方人马常常看不顺眼就互殴一场
一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。
 仇人相见分外眼红，想起之前泡面等人的恩怨，
二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿
面条边打边嚷........
「给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他!!」

PART  FIVE

 可怜的叉烧包头破血流的带著满身伤去找肉包求救
肉包一怒之下，夥同红豆饼 绿豆糕前去火拼
战情一触即发，路人纷纷走避
只见薯条一人悠闲的在压马路
一票人二话不说，批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿
肉包怒气未熄，又补了两脚，说道:「打了人还敢穿的
 金光闪闪的逛街! 欠扁! 给我继续打。


包子与面条PART9
话说薯条被打了之後觉得实在太没道理了，
就去找他的好朋友，大补帖诉苦，
大补帖一听，觉得是面族拖累了薯条，
於是就找了来一客，阿Q和满汉大餐要去找包子族定孤枝，
没想到在路上就遇到了骂玩（肉员），
这些面族不分清红皂白就把骂玩给打到地上爬不起来，
最後还来一记阿鲁巴，走的时候大补帖撂下一句话，
「下次隐身术没练好不要出来被我看到，半透明的包子，一下就会被发现啦！」
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包子与面条PART10
话说肉丸被山ｋ海扁後，越想越不爽，
找了贡丸、鱼丸、花枝丸等、去向面族理论，
在路上遇到刀削面，不分青红皂白就把他打的半死，
并且把他丢在面族的大本营前面，
第二天，拉面打开门一看，看到刀削面奄奄一息的倒在门口，
急忙将他救起来，说：「到底谁干的？」
刀削面操著山东腔说：「他奶奶的，丸族的太过分啦，
老子跟他们无冤无仇，竟然把俺打成这样。」
拉面听了，很感慨的说：「完了，长老担心的事终於发生了。」
刀削面好奇的说：「啥事啊？」
拉面紧张的说：「三国鼎立的时代终於来临了。」
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包子与面条PART11
话说，包子族和面族经过了几次纷争之後，
已到了一见面二话不说，就开扁的境界。
一天，面条、泡面、牛肉面和盐水意面一群人到淡水去游玩，
远远的，就瞧见了阿给在淡水河边，优闲的看风景，
一群人不多说，冲上前就是一阵毒打，打的阿给头破血流，
一边毒打还一边说：「穿这　难看的牛皮纸袋还敢来风景区现！打啊！
给偶用力的打！拿出吃奶的力量给偶用力的打啊！」
包子族闻线，过来解救，到了的时候，只见倒在地上的阿给，
包子族一见又速一阵毒打，边抓著阿给的头发边大叫：
「你这该死的骗子，给偶抓到证据了哦！　」
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包子与面条PART12
包族和面族的失和，在红豆饼和绿豆糕的加入之後，使得战况更为激烈。
另一方面，
原本中立的薯条联盟却因为包族和豆族的误ｋ而决定支援面族，
而薯条的加入连带的炸鸡和汉堡也荷枪上阵。
随著薯条联盟的加入，包族也跟著寻找协助，
发讯通知澳门的盟军－强而有力的蛋塔，
蛋塔的加入并不是无条件的，条件为开放4000家蛋塔店，
经过一番苦战之後，凭著奶油香和外围的酥皮，
由马家劣领军的蛋塔兵团主宰了此次战役，
导致现在处处可见蛋塔店。
面族自此衰败，豆族走下坡，而薯条联盟也一蹶不振，
就连去请求支援的包族人也因战伤而被迫休养，
所以，结论就是：
蛋塔盛行是因为面族和包族人的失和。
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包子与面条PART13
肉包跟面条的战争全国网路族无人不知、无人不晓，
但是两人仇恨的开端鲜少人知道：
话说在一个喜气洋洋的日子里，乾面的儿子与汤面的女儿结婚了，
结婚後不久，汤面的女儿就怀孕了，
生产当天，乾面的儿子只看了小孩一眼，就跑到蒸笼大楼楼下，
乾面：「你他妈的肉包给我下来！」
肉包下楼後莫名其妙的被海扁了一顿。
肉包：「你为什　扁我？」
乾面：「哼！我早就怀疑你和我老婆有一腿，
这下子生了个馄饨面看你怎　解释！」
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包子与面条PART14
话说小笼包被泡面误Ｋ了一顿，消息传遍了面界，
大家都说泡面好神勇，
某天，拉面在路上遇见水饺，以极诧异的眼光盯著直看，
水饺正想上前探问之际，拉面已先行飞奔而去。
拉面告诉在路上遇见每一个面族的便说：
「天啊！那天泡面把肉包打惨了，整张脸都歪到一边去了...」
-----------------------------------------------------------------------
包子与面条PART15
在面粉王国中地位最高的还是那些「　族」，
有一天，红龟　出巡探访民情遇到了寿桃，
不分青红皂白就把寿桃捉去关了，
不明就理的菜头　，问红龟　为什　要把寿桃关起来，
红龟　十分生气地回答：
「那家伙是看到我是红皮肤，有种族歧视，
居然用屁股对著我，你说恶不恶劣！」
------------------------------------------------------------------------
包子与面条PART16
话说包族和面族产生嫌隙之後，
每个族人都胆战心惊的，怕一不小心被他族海Ｋ一吨。
一日，面族率众逛大街，声势十分浩大，
巧遇落单的寿桃，
废话少说，一声令下，面族立刻围上去痛殴一吨，
痛殴後，一群人浩浩荡荡的准备离去，只见面条又冲回去踹了两脚，
面族人异口同声的问面条：「刚刚打的还不够吗？」
面条慢条斯理的说：「也不是不够啦，
只不过是看到那大屁股忍不住又想多踹两脚！」
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包子与面条PART17
话说面族的泡面和龙面相约打篮球，
天气炎热便想一起到便利商店买饮料，
忽然在门口碰见了大亨堡，
两人便把大亨堡拖到巷子里毒打一顿，两人一边打一边想：
「哇咧，让我登到了吧，给你粗饱粗饱！」
越打越狠，打完後，泡面说：
「下次别让我登到！」便离开了。
在路上乌龙面问泡面说：「泡哥泡哥，他会不会有事啊
我看他一下吐红色的液体一下又是红色竟还有黑色的，
还有我刚才看你好像越打越兴奋啊！」
泡面回答说：「乌龙弟，我本来是想说给他一点教训而已，
看他一下吐这吐那我也狠不下心，
可是谁叫他中间夹的那根像拳击包一样所以我就越打越兴奋啦！」
------------------------------------------------------------------------
包子与面条PART18
由於面族与包族两族人积怨愈来愈深，不时发生互殴事件，
一天,在包族的集会上，发现一个全身发紫的包子，
众包有的关心，有的生气的问：
「你是不是被面族打的？太过分了！居然打得全身黑青！」
紫色包子连忙解释：「没啦！姆嘻啦！哇洗芋仔包啦！」
------------------------------------------------------------------------
包子与面条PART19
由於蛋塔的盛行，面族一行人只好来到大陆转投资顺便散散心，
一天一行人来到了天津，遇见了大汤包小汤包两兄弟，
新仇旧恨涌上心头，二话不说动手就扁，
此时棍棒齐飞，吆喝声不断，行人纷纷走避，
突然听见泡面说：「太　心了，被扁还吐口水，
众兄弟！扁到他吐不出来为止！」
又是一阵狂扁．．．
------------------------------------------------------------------------
包子与面条PART20
话说肉包找了菜包、芋泥包、煎包向面条找碴，
结果在路上遇到模范生点心饼，包子兄弟们就一拥而上，
因为肉包常被Ｋ，所以打的特别卖力，
煎包看了有点不忍，问肉包：
「你那　恨面条吗？把他打的支离破碎.....



有一对情侣...那个男的送女孩子回家时....  因为气氛很好...
且难分难舍...  便在女方家门口吻起她来了....  过了一下子...
楼上的灯全亮了...  咚咚咚...她老爸下来了...
开了门...脸色非常不好的说:小子..你..没经过我的同意和我女儿出去...
还这　晚带她回来...  还在门口做出这种举动....
这些我都不和你计较........
但是....请你不要压在门铃上好吗?




酒吧里,两名男子在互相抱怨。
「唉!我真是世界上最倒楣的人,我只不过亲她一下而已,
她居然把我抓到警察局,说我非礼她。」
「我比你更倒楣,我连亲都没亲她,就被抓去法院公证结婚。」




有一人姓李名主席，有一天突然在额头上点了一颗痣，回家後，李夫人问他，为
什　去点一颗痣，他说，今天我在路上，路人看到我都指著我的额头说：你如果还想
当主席，这里要多一点东西，於是我就去点了一颗痣啦！！


     国父纪念馆的馆长, 是中山先生思想的坚定信仰者, 言必称国父, 某日受邀到某
国中演讲, 三句不离本行, 开口就是:  "国父曾说... " , 不想底下的国中女生一闻
此言, 纷纷发出兴奋的尖叫声... 此君大受感动, 在这物欲横流的时代竟有这　多总
理的信徒... 原来那些女生听成:  "郭富城说... "


     一九一六年六月六日，当了八十三天皇帝的袁世凯，在万民的唾骂声中死去，当
时有人做了一副奇联：
     袁世凯千古
     中华民国万岁
     上联五个字，下联却有六个字，於是便有人问：「袁世凯」三个字，怎　对得起
「中华民国」四个字，写联的人笑著说：「袁世凯本来就对不起中华民国嘛！」(取材
自巧联妙对/怪联讽刺袁世凯)


     一日国文老师上到蒋中正的日记, 又开始大力宣导鼓吹崇拜这个伟人啦, 比如说
要学习此位伟人坚忍不拔的精神, 或蹲在河边看生物界的奇迹: 鱼居然会逆流而上的
等等的... 看大家都没反应, 老师: 小明呀! 告诉大家你读了这篇伟人日记有什　感
想? 小明:  (嗫嚅著) 我... 我觉得偷看人家的日记是很不道德的行为...


小弟弟幼稚园演话剧, 全身蜘蛛装上台表演。
第一句台词: 我是蜘蛛...
爸爸在台下掩口跟妈妈说: 猪怎　有八支脚?


快考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。
老师：这一题很重要，在前面画星星。
小志：老师... 可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦...




话说纪晓岚考上状元的时年纪还很轻
於是便有个太监想戏弄他
出了个上联要他对:
          小翰林 穿东服 持夏扇  一部春秋曾读否?
纪晓岚不甘示弱便回道:
          老总管  生南方  长北地  那个东西还在嘛?



:     王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，於是寄出支票购买。
:     数日後，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。
:    「这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。」
:    「你也看不出来，对不对?」对方辩解道:「坦白跟你说好了，
:     其实他是一支便衣警犬，很善於伪装身」




在某个月黑风高的晚上，一艘军舰在海上航行。
忽然发现正前方有一盏类似小船的灯光。
於是用无线电连络对方，但连络不上；於是打灯号......
船长：请向东转十度。 一会儿~ ~
对方：不，请你向西转十度。
船长：我可是高级长官，快向东转十度。
对方：我可是一流水手，快向西转十度。
船长火了：这可是艘军舰，快向东转十度，否则撞上自行负责.....
对方回：这可是一座灯塔，带种撞上来.....




卖乐器：

有一乐器行老板将各式各样的乐器和枪一起陈列出售。
有位顾客看了不禁问道：「老板，你把乐器和枪百在一
起卖，不太搭调吧!怎　会把乐器和一起卖呢?」
老板说：「不会啊!通常要是有人来买乐器，过不了几
天，他的邻居就会来买枪了!」



自力救济

船快沉了，船长大声的问：「谁会祈导?」
「我会!」有个人迅速的回答。
「很好!你赶快为自己祈导，其他的人快点穿上救生衣，
    因为救生衣正好少一件!」




TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三支、四支、五支钢刀抛来抛去的，
有天晚上他表演完了，便带著刀要回家去，在半路遇到临检，
警察说：「你怎　随车带著凶器咧？」
TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」
警察说：「我不相信，你试给我看看！」
TONY便在路边表演起丢钢刀．．．
听到後面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！」




有一天，一名大学教授到一个落後乡村游山玩水，他雇了一艘小船游江，
当船开动後教授问船夫：『你会数学吗？』
船夫回答：『先生，我不会。』
教授又问船夫：『你会物理吗？』
船夫回答：『物理？我不会。』
教授又问船夫：『那你会用电脑吗？』
船夫回答：『对不起，我不会。』
教授听後摇摇头说道　『你不会数学，人生目的已失去六分之二；不会物理，
人生目的又失去六分之一；不会用电脑，人生目的又失去六分之一；你的人
生目的总共失去六分之四…』
说到这儿，天空忽然飘来大片黑云，随後吹来强风，眼看暴风雨就要来到，
船夫问教授：『先生，你会游泳吗？』
教授愣一愣答道：『不会。没学过。』
船夫摇摇头说道：『那你人生目的快要失去六分之六了…』



某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，
某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊？我怕痛」
护士说：「放心好了，我做了二十几年的护士．．．」
某甲说：「太好了，我放心了」
然後护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．
护士才缓缓接道：「没有一次不痛的．．．」



上联：考试不作弊明年当学弟　　　
下联：宁愿没人格不能不及格　　　
横批：就是要过　　




去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入...
  某电影中...
  男主角对著女主角：Are you kidding?（你在开玩笑吗？）
  而字幕出现：你是凯蒂吗？
  女主角：No, I am serious!!（不！我是认真的！）
  此时字幕出现...：不！我是喜瑞儿！



十大学生


动物界  脊索动物门  哺乳纲  灵长目  人科  学生属


    1.圣人型(垃圾桶型)
      学名     "模范学生". 俗名"好学生",浑名"书呆子"(其他别号无数,不及备载..)
      特徵     "上课笔记,照单全录,之乎者也,决不遗漏"
      功能     "考前笔记出处"
      座右铭   "一笔走遍天下"
      出没地点 "80%以上出现在一至三排,讲桌前面"
      理想职业 "拾荒者"

    2.标准型
      学名     "专业学生"
      特徵     "上课浑浑噩噩,下课快快乐乐"
      功能     "保持班级人数,维护师长尊严"
      座右铭   "有笔记就抄,有考试就考"
      出没地点 "幅员辽阔"
      理想职业 "公务员"



    3.一心N用型
      学名     "地下学生"
      特徵     "状似用功,实藏玄机,举头有老师,低头别洞天"
      功能     "磨练老师耐心"
      座右铭   "一寸光阴一寸金"
      出没地点 "依段数高明分布,原则以技术高者为前"
      理想职业 "编辑人员"

    4.老僧入定型
      学名     "标本学生"
      特徵     "下棋高手,钓鱼能人,魔音贯耳,不动其心"
      功能     "维护教室安宁(打呼者除外)"
      座右铭   "以不变应万变"
      出没地点 "分布广泛,90%为间歇性发作"
      理想职业 "灵煤"

    5.灵魂出窍型
      学名     "超能力学生"
      特徵     "神游太虚,来去自如,偶而傻笑,自得其乐"
      功能     "寻找中......"
      座右铭   "无入而不自得"
      出没地点 "呈点状分布,82%散布中间"
      理想职业 "精神病院住户"

    6.穿梭自如型
      学名     "业馀学生"
      特徵     "有缘身在同班中,不识其人真面目"
      功能     "消耗剩馀之公假单"
      座右铭   "来无影,去无踪,神龙见首不见尾"
      出没地点 (有他的座位吗?)
      理想职业 "间谍"

    7.稳如泰山型
      学名     "霸王学生"
      特徵     "画地为王,地盘稳固,横行霸道,目中无师"
      功能     "加速老师血液替�"
      座右铭   "只要我喜欢,有什　不可以"
      出没地点 "最後一排"
      理想职业 "山寨寨主"

    8.无耻乱问型
      学名     "问题学生",又名"爱迪生"
      特徵     "懂也问,不懂也问"
      功能     "训练师长口才"
      座右铭   "知之为不知,不知为不知,是知也"
      出没地点 "人数稀少,多具惯性发作倾向"
      理想职业 "立法委员"

    9.自言自语型
      学名     "自闭学生"
      特徵     "絮语繁杂,叨叨不休"(严重者手舞足蹈,不能自己)
      功能     "提升上课情绪"
      座右铭   "老师说,我也说,老师不说,我还是说"
      出没地点 "星状分布"
      理想职业 "广播人"

   10.无辜倒楣形
      学名     "无辜学生"
      特微     "因迟到没位子被迫坐在前面对老师傻笑"
      功能     "不致於全班阵亡使老师没面子"
      座右铭   "我下一次一定不迟到了"
      出没地点 "前面三排"
      理想职业 "老人看护"




           the more I study  the more I know  ,
           the more I know   the more I forget ,
           the more I forget the less I know  ,
           so why study??    ------取自牛津大学某畅销衬衫



有一天两兄弟在睡觉，
弟对兄说：哥今天蚊子好多哦 ！
哥说：把灯关了蚊子就看不我们了
後来弟真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来
弟很紧张的说：哥惨了蚊子提著灯笼来找我们了！
哥：＠＃＄％％︿




谢谢老师

某天老师上课正讲的口沫横飞之际 , 一转身 ,发现
有位同学打哈欠 ,老师客气的对他说 : 想睡觉的话去洗个脸 .
学生也很客气的回答 :谢谢老师 , 我刚睡醒 .



没脑袋

两个小孩在吵架,吵啊吵的就打起架来,其中一个
打不过就说:我叫我爸爸打你爸爸的脑袋哦!另一
个回答:哈哈哈,打不到,我妈妈说我爸爸没有脑袋.




英文单字

英文老师拿著考卷破口大骂 : 你们真是差劲 ,连兔子的单字也拼不出来 .
某生举手站起来 , 不服气的说 : playboy对不对 ?





     有一对夫妻在马路上开车超速，结果被交通警察拦阻下来。
     那男的就问：『警察先生，有什　问题吗？』
     警察就说：『你的车超速，你开到时速７５公里了，
     可是这条马路只能开5５公里喔！』
     那男的就解释说：『警察先生，没有那　快啦，我只开到６５耶！』
     在一旁的老婆就说：『老公！！你明明是开到８０公里耶！』
     老公听到以後就瞪了他老婆一眼。
     警察就说：『还有，你的後车灯也坏了，这也要罚款。』
     那男的就说：『後车灯！？我不知道我後车灯坏了耶！』
     在一旁的老婆又说：『老公，你明明在前两个礼拜就知道了啊！』
     老公听到以後又瞪了他老婆一眼。
     警察又说：『除此之外，你因为没有绑安全带所以也要开罚单。』
     那男的就解释说：『喔！因为你刚刚把我拦截下来，所以我停在路边後刚刚
     才拿下安全带的。』
     在一旁的老婆又说：『老公，可是你从来都不带安全带的啊！』
     这时老公很生气的对他老婆骂：『你给我闭上你的鸟嘴！！*#@^%#&;！！』
     於是警察就问她老婆说：『这位太太，你老公平时都用这种态度对你讲话吗？』
     这时老婆就就很高兴的说： 『不会啊￣￣他平时对我好温柔好温柔喔￣￣！！
     他只有在喝醉的时候才会对我这样子喔￣！




一 所 大 学 的 校 长 打 电 话 给一 位 学 位 的 家 长 ：「 李 先 生， 我 有 两
个 消 息 要 告 诉 你， 这 一好一 坏 的 消 息 都 是 关 於 你 的儿 子 的 ．坏
消 息 是 你 儿 子 的 举 动表 现 得 十 分 女 性 化 ，好 消 息 是 你 儿 子 己
被 选 为 本 校 的 校 花。」




某一是某乙的好朋友，某天，某一到某乙家吃饭，
     正巧某乙的小妹因温书假，由学校宿舍回家。
     以下就是他们俩个的对话：
     某一说：「哇!你妹还真是美女耶!」
     某乙回答：「喔!发霉的女人啦!」
     某一说：「长得还真动人!」
     某乙回答：「哎!动不动就要男人!」
     某一说：「至少算是可爱吧!」
     某乙回答：「唉!是可怜没人爱!」
     某一说：「她算是长得不错了。」
     某乙回答：「是啊!长鼎那　丑不是她的错。」
     某一说：「看起来蛮贤慧的!」
     某乙回答：「赖天闲闲在家什　都不会。」
     某一说：「真想和她有一段"奸情"!」
     某乙眼睛睁大：「你说什　?」
     某一幽幽的说：「"坚"定不移的友"情"啦!」
     某乙：「&!!%*&^_^`*_*`/_\....」





甲生和乙生在树林中露营。睡到半夜，甲生说乙生说：「向上望，你见到什
    　？」
        「我看见漫天星星。」
        「你瞧那是什　意思呢？」甲生问道。
        「我想意思是宇宙中有那　多的行星，而我们能在地球上生活，实在幸运，
    在上帝眼中我们很渺小，但是我们应该每天努路以求不负此生。从气象学上看来
    满天星星就代表明天会晴朗，它对你传达了什　意思呢？」
        「对我来说，意思是有人偷走了我们的帐蓬。」



一对欢喜冤家又在吵架了

女的恨恨的说：真想啃你的骨 吃你的肉 喝你的血
男的高兴的说：小心点，那你的肚子里不就有我的骨肉了



>     有一天有一个痞子开著他的宾士在接上晃,有三各很凶的流氓看痞子很不爽,
> 於是把他的车子拦下,把痞子抓下车来!其中一各流氓用粉笔在地上画了一各圈圈
> 叫痞子站在里面. 威胁他:你给我站在这各圈圈里面,不准踏出一步!不然我就扁你!!
> 然後三个流氓开始砸痞子的宾士车!!突然听到痞子在偷笑:嘻...嘻...嘻.....
> 流氓回看看痞子,问:你在笑啥阿??
> 痞子摇摇头:没有阿~
> 三个流氓继续砸痞子的宾士车..又听到痞子在偷笑:嘻...嘻...嘻.....
> 奇怪了~我们在砸他的车~居然还笑的出来!!?三个人觉得很奇怪?
> 於是又问:你到底再笑啥阿???
> 痞子: 嘻...嘻......呵~~~我刚刚有把脚偷偷的伸出去
>       可是你们都没看到唷~~嘻..........




     有一个老太太遭人抢劫
     警察问话时，老太太只记得歹徒说了一句话：
     老太太，你的钱包好漂亮啊！
     後来，警察找到了一些嫌疑犯
     就叫他们每人都重复这句话，以便让老太太指认
     当警察问到一位年青人时，他回答：
     我不是这样讲的啦！





全世界大约有二十亿个未满十八岁的儿童或是青少年，但是由於圣诞老公公并
不理会信奉回教、印度教、犹太教、以及佛教的小孩（日本例外），因此根据
人口统计局的资料，圣诞老公公在圣诞节的工作量只有所有小孩总数的百分之
十五，也就是大约三亿七千八百万人。根据统计，平均每户人家有三点五个小
孩，如果假设每户人家至少有一个乖小孩，那　圣诞老公公总共要去一亿零八
百万户人家。

感谢地球自转与不同的时区，如果圣诞老公公由东方出发，一路向西行，那　
他大约有三十一个小时的圣诞节来工作。这段时间内他必须每秒钟拜访967.7
户人家，也就是说，在每个家里有好孩子的基督教家庭中，圣诞老公公有大约
千分之一秒的时间来停放好雪橇、下车、跳下烟囱、在长统袜中塞入礼物、把
剩下的礼物散布在树下、吃掉留给他的零食、爬上烟囱、跳上雪橇然後启程赶
到下一户人家去。

为了计算方便，我们假设这一亿零八百万户人家的位置相当平均的分配在地球
表面上，那　每两户人家间平均相隔约780公尺，而总旅程长达七千五百五十
万公里，这还不计算中途上厕所或休息，圣诞老公公的雪橇至少以秒速650公
里以上的速度行驶，大约是音速的三千倍。比较起来，人类制造速度最快的载
人乘具－尤里西斯号太空船，则是以秒速27.4公里的笨拙速度行进；超人力霸
王每秒钟只能飞行约一公里；另外，一支普通的麋鹿最快可以用时速15公里的
速度奔跑。

另外关於载重的部份，假设每个小孩所收到的礼物只是一盒普通包的乐高积木
游戏（大约两磅重），则光是礼物的部份就有五十万吨重。在地面，一支普通
的麋鹿仅能拖动三百磅以下的重量。假设一支会飞的麋鹿的力量是普通麋鹿的
十倍，圣诞老公公仍然需要三十六万头飞行麋鹿来托运礼物。但是三十六万头
飞行麋鹿本身的体重大约是五万四千吨，再加上能够负荷如此庞大重量的雪橇
，使得总重量超过六十万吨重，大约是三十支大恐龙葛吉拉，或是七十八艘依
莉沙白女皇号邮轮的重量。

六十万吨重的物体以秒速650公里的速度在大气层内移动，就像太空船重返大
气层时一样会因与空气摩擦而产生高温。跑在最前面的两支麋鹿每秒钟将会吸
收1.43 X 1.0^19焦耳的能量，使得可怜的麋鹿在瞬间燃烧爆炸，爆炸威力将
会将其後的所有麋鹿群也一起炸的粉身碎骨。另外以三千倍音速前进所产生的
强力音障冲击波将会完全摧毁所有的麋鹿群、雪橇及礼物、一切都会在千分之
四点二六秒之内全部瞬间汽化掉，大约刚好是在圣诞老公公到达第五户人家的
同时。

但是，这一切其实都无关紧要。因为圣诞老公公在千分之一秒内从静止加速到
秒速650公里，使他必须承受一万七千五百Ｇ的重力加速度。即使圣诞老公公
苗条到只有体重只有两百五十磅，他仍然会被四百三十一万五千零十五磅的压
力压扁在雪橇的後座上，瞬间粉碎他的器官与骨骼，只剩下一团肉酱。

因此，如果有圣诞老公公的话，他现在已经死了。
耶诞快乐。




男人们追女朋友的四个现代化

                1.脸皮城墙化
                2.花钱流水化
                3.言语蜜糖化
                4.行动哈巴化




警察幽幽的说：
     「你是没看到牌子有写【严禁钓鱼，违者罚3仟元】吗?
                约客很自若的回答：
        「我才不是在钓鱼哩!!我是教我养的蚯蚓游泳啦!!」
                    警察笑笑的说：
           「那　，你的蚯蚓有穿泳装吗?」
         钓客哑口无言的不知所措时，警察继续说：
           「喔，你的蚯蚓妨害风化，要罚1万元。」
                 钓客：「.................」





不懂英文

一个外国人在买电影票时排在一个国中生後面，
售票小姐因为不会说英文，
就请站在前面的国中生告诉後面的外国人说：
「现在只剩站票, 看他要不要买。」
国中生就对外国人说，
「No seat, you see no see? if see, stand see.」
（没位子了，你看不看？如果要看，站著看）
外国人听完後，对国中生说：
「I don't understand your English.」
国中生听到就对售票小姐说：「他说他不懂英文！」




睡眠不足

班上的小明每到数学课就呼呼大睡，直到下课才醒来。
一天，他迟到了十分钟，数学老师一看到他就说：
「你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！」




最後的清静

酒吧里，两个男人在聊天，
甲：「喂！你怎　闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？」
乙：「唉！我老婆闹　扭，她发誓一个礼拜不跟我说话。」
甲：「那你该高兴才对呀！至少你的耳根子可以清静清静了。」
乙：「你不知道呀！今天是一个礼拜的最後一天了！」



会玩牌的狗

有一个人养了一支狗，那支狗非常聪明，
它会算术、接飞盘、站立，更厉害的是它会玩侨牌，
主人无聊时都会跟狗狗玩侨牌打发时间，
後来一传十、十传百，大家都知道有那支非常聪明的狗，
有一天，有一位记者来访问那个主人，
记者：「听说你家的狗非常聪明？」
主人：「没有啦，它很笨说。」
记者：「为什　呢？它不是会陪你玩侨牌吗？」
主人：「可是它一拿到好牌就会摇尾巴呀！」



酒醉的男人

有一位酒醉的男人，走进一家大饭店，
向柜台小姐表示要一个房间住一晚，
醉汉向小姐特别强调：
「我...我要便宜一点的...不能太...太贵哦！」
小姐回答：
「好的先生，没问题，我们最便宜的房间，就只剩下楼上一间。」
於是小姐就帮这位酒醉的男人代路，前往五楼的套房。
走著，走著忽然看见门自动关了，醉汉探头一看，破口大骂：
「你们开黑店啊坑人啊，套房再便宜，也不能连个窗户都没有吧！
你们这是黑店啊！居然连...厕所...浴缸也没有...」
醉汉越骂越大声，小姐一听也火了，大声的回他话：
「赶快进来啦，这里是电梯啦！」



电影分级

普通级：好男人得到女主角。
辅导级：坏男人得到女主角。
限制级：人人都可以得到女主角！