
    话说干训时经过龙谷游乐区的动物园，看到一群狒狒，小涵
突发奇想，想跟狒狒们打招呼，於是她挥了挥手，没想到却被狒狒抓著头发不放
，经过一番挣扎之後，终於摆脱了（头发好像也只剩了一半乎）。
不解的小涵去问一旁在清洁的管理员伯伯，伯伯说：「在狒狒的语言中，
挥手是说『你神经病』的意思，狒狒当然不高兴。如果要要和它们表示
友好的话，就要把手放在屁股上用屁股朝它们摇摆。」

    不死心的小涵在大家都走了之後一个人回到狒狒笼前，把手放在屁股上
对著它们摇，没想到一群狒狒竟然都在挥手。


一家有三口 １．妹妹　２．哥哥　３．妈妈

１．妹妹篇
妹妹在超市打工　某日　一某人欲向前搭膳
某人：妹妹　你姓什　呀？！
妹妹：偶姓〃拧〃啦．．．．．．．．
某人：喔￣￣木子李的李唷？？？？
妹妹：不素啦！　偶姓〃拧〃啦！！！
某人：喔￣就木子李的李嘛！！！
妹妹：不素啦！　偶姓森拧的〃拧〃啦．．．．．．
某人尴尬的一笑．．
某人又问：那妹妹叫什　名字呀？？？
妹妹：第二个字叫〃俗〃．．．
某人：啊？？？？？　俗气的俗喔？？？？
妹妹：什　俗气的俗　俗你的〃俗〃啦！！！
某人又尴尬而笑　再问道
某人：啊你第三个字是什　？？
妹妹听到　娇羞的回答
妹妹：强奸的奸．．．．
某人：啊！！！！！！强奸的奸？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
人家素梭－－千里共强奸的〃奸〃啦！！！！！

谜底：林淑娟

２．哥哥
某日　哥哥至餐厅点菜
所叫的菜都已上桌　但哥哥却招来服务生．．
哥哥：小姐　口不口以换〃鲜奶〃？？
服务生：喔　先生　抱歉喔！　本餐厅没有鲜奶耶！！
哥哥：不素啦！　小姐　偶素梭　口不口以换〃鲜奶〃！！
服务生：先生　我说过了呀！　本餐厅没有供应鲜奶喔．．．
哥哥气道：偶梭　口不口以换〃鲜奶〃！！！
服务生也大声答道：先生！　鲜奶要去超市才有啦！！
哥哥气急败坏　大拍桌子　并大喊
哥哥：小姐！！！偶素梭　口不口以〃换先来〃！！！！！
　　　没有〃换〃怎　ㄘ菜呀！！

谜底：饭先来


３．妈妈
妈妈决定去户政事务所打工　以排遣时间
上工第一天　有一位林小姐带她认识环境
妈妈：啊林小姐　你有没有塑胶袋？？？
林小姐：没有呀！　户政事务所哪有什　塑胶袋？？？
妈妈：不素啦！！　偶素梭　还有没有塑胶袋？？？
林小姐不耐道：就跟你说没有了！　要塑胶袋自己去买啦！！！
妈妈大怒　回道：偶素梭　林小姐！　你还有没有什　塑胶袋！
　　　　　　　　没有素的话　偶要下班了啦！！！

谜底：事交代



在澳洲, 禁止暂停的交通牌上面都是写著 "No standing". 因为stand可以另作解释,
所以有些整人节目就拿这个牌来大作文章......

一个男人在十字路口停下来等红绿灯, 旁边有一个 "No standing" 牌,
一个交通警察接近他,

Police: "Can I have your name, sir?" (请给我你的名字)
Man   : "Why?! For what?! " (为什　?!)
Police: "For me to give you a ticket. " (因为我要给你一张罚单)
Man   : "What reason?" (什　原因)
Police: "Don't you see this traffic sign? It's No standing. "
         (你没看见这个交通牌吗? 它写著 禁止"站立" )
Man   : "But every body stand here!!" (但是每个人都站在这　!)
Police: "Right! I will give them tickets later. So, if you keep going, I can
         cancel this ticket. Left, right,left, right....No no no, your legs
         must be higher just like me..."
        (好! 等下我会给他们罚单. 假如你保持踏步,我可以取消这张罚单. 左脚,
         右脚, 左脚, 右脚.....不不不, 你的脚要抬高一点像我一样....."


以下是发生在诺贝尔电脑技术支援部门的真实故事:
客人:『嗨,这里是技术支援部吗?』
技术人员:『是的,我能帮你什　忙吗?』
客人:『我电脑上的杯架坏了,而它还在保证期限内.我要如何把它修好呢?』
技术人员:『抱歉,你刚刚是说饮料架吗?』
客人:『是啊,就装在电脑主机的前面.』
技术人员:『请原谅我的唐突,但是你是在促销时,还是外贸展买的吗?你怎　买
到的?它上面有任何商标吗?』
客人:『是我买的电脑附赠的啊,我不晓得算不算是促销品.我只看到上头写著4*4.』
这时技术人员按下了静音键,因为他再也忍俊不住.这个客人把CD-ROM的置放
架当成杯架用,当然就把它弄断了.』


有一支兔子和一支熊并肩一起"嗯嗯"
  嗯了一段时间後.那熊就问兔子说:
  兔子呀!!要是毛沾上了大便会不会怎样啊??
  兔子说:不会怎样啦!!
  又嗯了一段时间.熊熊又问免子毛沾上了大便
  会不会怎样??兔子就很不奈烦的说:不会啦!!



有一个村落专门以讨海为生,可以说村里的男人常不在,
        只有女人在;而这些女人都不甘寂寞,几乎每个人都有偷情,
        但在偷情後都会去找牧师做告解,而牧师在听那　久之後,
        就跟那些女人说:我们呢!把偷情这两个字改成跌倒,以後只
        要说跌倒,我就知道了.就这样过了几个月,那名牧师被调走
        了,在走之前有特别交代村长要把跌倒这两字的意思告诉新
        来的牧师;後来新来的牧师上任後,村长也忘了跟新牧师说..
        就酱子女人们还是一样去找牧师做告解,每天都有人跟牧师
        说我今天跌倒了,而牧师就会回答说跌倒了爬起来不就好了..
        可是这个状况太多了..於是牧师就去找村长,并把这个现象
        告诉村长..并建议村长要加强村中道路建设..结果没想到
        村长听了..哈哈大笑...牧师不明所以..看村长笑得那　开
        心..就很生气的说..你笑什　..村长夫人这个礼拜就已跌倒
        三次了.......


　　一人骑著骆驼走在沙漠的公路上，见一轿车从後而至
: 　　　　，便将之拦下，说道：
: 　　　　　┌我觉得很热，想吹一下冷气，能否载我一程？┘
: 　　　　　┌是没什　问题啦，只是你的骆驼．．．┘
: 　　　　　┌没问题，它会跟在你的车後的。┘
: 　　　　车主半信半疑，以六十公里时速开著，见骆驼很轻松
: 　　　　地跟在後头，便将车速加至八十，骆驼还是很悠哉地
: 　　　　跑在，此时车主有心一试骆驼的能耐，便将车速加至
: 　　　　一百二十。
:     　　　┌你的骆驼不要紧吧！我看到它伸出舌头耶。┘
: 　　　　　┌真的吗（紧张貌）？伸向哪一边？┘
:         　┌左边。┘
: 　　　　　┌快把车子开向右边一点，它要从左边超车了。┘　
: 　　　　　┌．．．．．．┘


英文课，全班『最用功』的小小又坐在老师面前第一位。
: 师曰∷『suspect，嫌犯』
: 小小於是随手在笔记上写『硷饭』
: 不小心喵到小小笔记的老师又不忍使小小难堪，於是老师又抬高音量。
: 师曰∷『suspect，嫌疑犯』
: 只见小小若有所悟，提笔将『硷饭』改成『硷鱼饭』



某日国文课....老师叫醒正在睡觉的小明...........
师说 : 小明,试比较我国唐朝和清朝
       对女子的审美态度有和不同?

小明不加思索的回答 :

    清朝就爱林黛玉这一型纤细脆弱的女孩子
    此谓美人上马,马不知.
    唐朝则偏好杨贵妃这种丰盈多姿的女子
    此亦可谓美人上马,马不支....

全班哗然........


>        有一个年轻人在一家杂货店的农产品部门工作, 一天一位顾客
>        要向他买半颗包心菜。
>       『先生,我们东西没有卖半颗的。』
>       『不过我坚持只买半颗。』
>       『那我要问问经理才行。』
>        那名年轻人走到经理的办公室，不知道那位顾客尾随他，
>        他对经理说道:『经理,有个混蛋只想买半颗包心菜。』
>         他转身发现那名顾客,立刻又补充说:『而这位先生要买另外一半。』
>         稍後,经理把他拉到一旁说道:
>        『 年轻人,你反应真快。我们需要像你这　聪明的人,
>        如果有较高的职位空缺,我会记得你的。』
>        几个星期之後,经理告诉那名年轻人在艾得蒙敦分店有个襄理的职位缺。
>       『艾得蒙敦!』年轻人叫了出来,『那儿有的只是妓女和曲棍球选手而已。』
>       『年轻人,我太太刚好来自艾得蒙敦!』
>       『真的吗?经理,那她是打那一个位置呢?』


一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：
「请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里？」
「是幻想小说，到右边第三排柜子去找。」
「那　『夫妻的相处之道』这本书又放在那里？」
「是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！」



师：什　动物喜欢「汪汪、汪汪」地叫?
甲生：狗!
师：那什　动物喜欢「喵喵、喵喵」地叫?
乙生：猫!
师：那…什　动物喜欢「咕咕、咕咕」地叫??
丙生：……杨过。



小王一生穷困潦倒,都已经年过三十,还一事无成,某日,
      来到算命摊子想看看能否改运
        小王:请师父帮我看看,我的命运为何如此不顺?
        算命先生:你啊!四十岁以前都不会翻身,做什　事都不会成功!
      小王暗自高兴,等到四十岁以後就飞黄腾达了.......
        小王:那四十岁以後呢??
        算命先生:等你四十岁以後,你就习惯了......



>Top Ten Things Not to Say to a Cop When You're Pulled Over
>
>10. Back off Barney, I've got a piece.
>9. Want to race to the station, Sparky?
>8. I know I was weaving, but I had to hit all the little green men!
>7. On the way to the station let's get a twelve pack.
>6. You'll never get those cuffs on me...You Pussy!
>5. Come on write the damn ticket, the bars close in 20 minutes!
>4. Hey, wasn't your daughter a porn queen?
>3. How long is this going to take? Your wife is expecting me.
>2. Hey officer, is that your nightstick or are you just glad to see me?
>1. I'm surprised you stopped me, Dunkin Donuts has a 3 for 1 special!


话说在精神病院前一棵大树上有两个人
a"喔咿..喔咿喔..."就咕咚的一声滚到树下了
a说"b你快点下来吧!"
b左看看右看看,说"我不要,我还没熟啦"



一位陌生的青年第一次到新竹，要向清华大学报到，在新竹市打了几转竟迷了
> 路。
> 幸好遇见一位文质彬彬、抱著几本厚书的X教授，便停下来向他请教：
> 「先生，我要怎样才能到清华大学去？」
> X教授思索了一会，很语重心长地说道：「读书，不断的努力读书，你就一定可
> 以进去清华大学。」



期末考时，甲、乙、Y三位学生考试结束了才到，他们就跟X教授说：
> 「因为车子又爆胎了，所以才会迟到的。能不能给我们重考啊？」
> X教授想了一想，就很爽快地答应下礼拜让他们重考，
> 那三个学生也真的再苦读了一个礼拜。
> 没想到重考时教授只出了一个题目：「你们车子爆的是哪个轮胎？」
> 结果三个人的答案都不一样，．．．．．最後三个人都被当了！


所谓必需品,就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品.
所谓奢侈品,就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.
所谓算帐,就是跟帐册或老公有关的一种行为.
所谓严肃,就是男人不会在看你的衣服时出现,而会在看你的帐单时出现的一种表情.
所谓流行,就是会让女人发颠,男人发疯的东西.
所谓貂皮大衣,就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮.

所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.
所谓梦中情人,就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人.
所谓脑死,就是当一个人处在热恋中的状态.
所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.
所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚.
所谓法西斯主义,就是容不下一粒沙子的热恋男女.
所谓理想主义者,就是既想保有老婆,又想拥有情妇的男人.

所谓诗情画意,就是只要相爱,即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境.
所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光.
所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的话.
所谓单身女郎,就是现在不用你负责,但以後你就要负责的女人.
所谓单身汉,就是只要你保持单身,你就还是条汉子.
所谓约会,就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候.
所谓社交,就是跟一群不相干的人,谈一堆不相干的事的一种行为模式.

所谓教训,就是女人从男人恋爱史里所学到的东西.
所谓丑闻,就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话.
所谓快感,就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西.
所谓优点,就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西.
所谓艺术家,就是他可以和你玩艺术,但可不要和你成家.
所谓企业家,就是每个女人都想嫁的那个人.
所谓思想家,就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人.

所谓失忆症,就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症.
所谓知识份子,就是会引用别人的话来跟你吵架的人,
所谓直觉,就是女人要男人奉为真理的东西.
所谓自尊心,就是男人一结婚就要放弃的东西


身型高大的黑人赖洛依，肩上顶著一支鹦鹉走进酒吧
  "哇!"酒保说:"你从哪里弄来的?"
  "非洲".......鹦鹉回答!!


一个牧场的牛乳产量一直无法提升　於是牧场主人找了三个专家
:        来协助解决问题　他们分别是心理学家工程家以及物理学家
:        三个人经过一段时间的调查之後向牧场主人提出解决方案...
:        心理学家说：经过调查　我发现这些牛的情绪不太稳定　
:                    我建议在挤牛奶时可以放些音乐缓和牛的情绪　
:                    如此便可增加产量。
:        工程家说：经过调查　我发现问题显然出在输送牛乳的管子上　
:                  我建议增加管径并且缩短长度　如此一定可以增加
:                  产量。
:        轮到物理学家了　他要了一块黑板　用粉笔在上面画了一个大圆　
:        然後说：首先　我们假设牛是个球体.........
--



:       话说古时候有一对夫妻........有一天...他们正在闲话家常
:       妻:嫁给你这　久了 你最爱我那一点阿 ^o^))))))))????????
                          ^^^^^^^^^^^^^^
:       妻:是我的天生丽质 ...还是我那丰腴的桐体ㄋㄟ?????
:       夫:我就是爱你那幽默感..........



>>祭文
>>有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。
>>偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，
>>於是就有了这样一个笑话。祭文的内容是：『不孝子潘金科，
>>不孝媳池氏，不孝孙潘两姿
>>叩拜』然後师父开始念起祭文：
>>『不孝子：番金斗』就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：
>>『不孝媳也氏』於是就见长媳也跟著翻起筋斗来。最後，师父再念：
>>『不孝孙番两次』长孙也跟著翻起筋斗。於是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗
>.....


: 一位有结巴的男人,到杂货店买汽水,询问老板价钱,老板手上拿著汽水及开瓶器,
: 边回答说50元,结巴的男人说.开开开开..(此时老板己连开5瓶汽水)什　玩笑.






周华健"最近比较烦"之研究生版

最近比较干 比较干 比较干  没想到当研究生是如此悲惨
老板脾气像不定时炸弹  打电动被抓到就会完蛋
最近比较干 比较干 比较干  老板说我的未来是一片黑暗
劝我现在赶紧回头是岸  不要一天到晚想出去玩
最近比较干 比较干 比较干  论文的题目真的是有够困难
每天都在实验室里待到很晚 嘻嘻 其实大家不知道的是 我都在上站
最近比较干 比较干 比较干  大学念四年却没另一半
早知道该跑个社团  不然也应该联络学伴
最近比较干 比较干 比较干  老板盯的太紧让我天旋地转
我问同学说怎　办  忙的没时间去联谊吃饭
最近比较干 比你干 也比你干 情人节真是让我有够难堪
看街上牵手的美女俊男  只能怪自己条件真的是有够平凡
常常遇到大的小的麻烦  爸妈都怪我把家当成旅馆
研究成果真是一团混乱  因为我一天到晚上站搭讪
管他什　 有完没完 久而久之 我会习惯
天下没有不机车的老板
稍为想混马上被说造反 没有马子真是沉重负担
日子太穷 户头没有馀款
联谊开车油钱没人分摊
悲惨 悲惨 悲惨 悲惨 悲惨
我很杜烂 杜烂 杜烂 杜烂
最近比较干 比较干 比较干 没家教的日子不知该怎　办
人家都是四五千在赚 而我却只能望著皮包兴叹
最近比较干 比较干 比较干 联谊联到恐龙大家都很不满
场面顿时变的很难看 此时只希望好聚好散




最近比较烦 比较烦 比较烦  没想到当个女生是这　麻烦
已经费尽心思保养我的小脸蛋  男友却说他开始欣赏肉弹
最近比较烦 比较烦 比较烦  姊妹说我的他未来是一片黑暗
劝我现在赶紧回头是岸  还是先和那个医科丑男出去玩玩
最近比较烦 比较烦 比较烦  报告的题目其实并不算太难
只是每天都在KTV里唱到很晚 糟糕  隔天教授问起只好假装月经来
最近比较烦 比较烦 比较烦  爱情谈四年却被钓走另一半
早知道该答应学长的约会  让他知道放弃我是多大遗憾
最近比较烦 比较烦 比较烦  爸妈盯的太紧让我不能搞怪
我问同学说没钱怎　办  她说反正叫学长请客吃饭
最近比较烦 比你烦 也比你烦 情人节真是让我有够难堪
全寝室的女生都收到礼物一大把  我却忘记先给花店打通电话
常常遇到大的小的麻烦  大家怪我把他当成宝贝看
他的房间常是一团混乱  虽然努力还是帮他整理不完
管他什　 爱我不爱 久而久之 我会习惯
天下没有不自私的男孩
想换换口味马上被说造反 他却有一堆红粉知己存在
心情太糟 觉得没人疼爱
想找朋友她说男友刚来
凄惨 凄惨 凄惨 凄惨 凄惨
我很孤单 孤单 孤单 孤单
最近比较烦 比较烦 比较烦 他不在的日子不知该怎　办
人家都是亲亲热热在谈恋爱 而我却只能想著木头的他感叹
最近比较烦 比较烦 比较烦 哪天他才会让我觉得自己存在
但愿缘分能够长长久久 不要只是好聚好散
不烦 我不烦 只有一点烦 我情愿心甘
不烦 我不烦 我真的不烦
爱情还很灿烂
不烦 我不烦 不烦 我真的不烦
不烦



> >   今天在公车上遇到一为口爱的婆婆...
> > 事情是酱子的...
> > 搭上公车後,看到一位婆婆,每到一站她就会站起来,车子开了再坐下...
> > 一开始我以为她怕错过了站,於是就问她: 婆婆,你到哪一站ㄚ?
> > 婆婆就回答: 我到总站ㄚ...
> > 我就说: 总站还很远ㄚ...干麻一直站起来呢?
> > 婆婆就说啦:前面那排子写的ㄚ~
> > 我抬头看看有什　排子...只看到 "下一站停车"
> > 想了想,才花现原来婆婆把排子看反啦!变成 "车停站一下" 了!
> > 我赶紧跟那婆婆讲,她才道: 原来如此ㄚ!害我累死了!
> > 呵呵~~真是口爱的婆婆~~


一位女性申请职业时，老板问:"你有几个小孩。"
        她回答:"十个。"
        老板问:"他们叫甚　名字?"
        她回答:"晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，
        晓明，晓明，晓明。"
        老板不解地问:"都叫晓明?! 那你要叫他们吃饭时怎　办?"
        她说:"那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。"
        老板更不懂了:"但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎　办?"
        她说:"那更简单，我只要叫他的姓就可以了。"



: 一天 , 英国总统法国总统和和俄国总统被挟持 , 要被枪决
: 英国总统要被枪决时 , 就说:earthquake!"
: 那些士兵全部吓的躲起来 , 英国总统因此逃了出来
: 法国总统要被枪决时 , 就说"flood!"
: 那些士兵也是吓的全部躲到树上 , 法国总统也逃过一劫
: 这时俄国总统心想 : 虽然我的英文不太好 , 但是好待俄国也是强国 , 也不能太丢脸
: 就在要枪决的时侯 , 说"ＦＩＲＥ！”...........



一天，老张到市场买牛皮，

老张：这个牛皮防水吗？

老板：废话！你见过牛在下雨天撑伞吗？



微软总裁比尔盖兹在好莱屋的派对上, 遇到了闹嫖妓诽闻的休葛兰.
比尔:   "我听说了那个与你有一腿的妓女 Divine Brown, 我很想和她同欢呢."
休葛兰: "唉, 比尔, 自从我的诽闻曝光後, 她的行情已经大涨啦."
比尔:   "哼, 钱对我来说根本不算什　, 她的电话号码到底几号?"
休葛兰给了比尔电话号码, 然後比尔就和 Divine Brown 约了个时间.

他们见了面, 做爱完了之後, 比尔虚弱的躺在床上咕囔著说:
"噢... 我现在知道你为什　取名叫 Divine (棒透了之意)了.
Divine 笑著回答说:
"谢谢你的夸奖, 现在我也知道你为什　取名叫 Microsoft 了..."



个士兵骑骆驼横越沙漠,由於路途遥远,中途突然有了生理需求,因此,
就将念头打到骆驼头上,结果骆驼抵死不从,挣扎半天,此时,突然有位衣衫不整的美女,
朝士兵狂奔而来,而後面有四个彪形大　,追著她,美女便向士兵求救
士兵理所当然地英雄求美,打跑了那四个人,
美女因此非常感激地对士兵说:你要我怎　报答你,我都愿意,
士兵听了很兴奋地说:来来来,快点帮我把这支骆驼按好~~



有一天夜里，有一个恶魔来到比尔盖滋的房间里

恶魔: 比尔先生，我有一个好消息和一个坏消息要告诉你，你想先听哪一个？

比尔: 先听好消息好了

恶魔: 撒旦已经把地狱里所有的电脑都换成WINDOWS98了。

比尔: 那坏消息呢？

恶魔: 因为WINDOWS98有太多的问题了，撒旦决定请你下去帮我们解决。




化学元素使用手册
-----  钕的性质

元素名称:       钕 (Womanium)
元素符号:       Wo
发现者:         亚当
原子量:         标准原子量为108，变化范围从90到300lb。

物理性质
1)      表面通常覆盖有多彩表膜。
2)
凝固点、沸点不稳定，常温下既会莫名其妙地凝固，也会毫无缘由地沸腾
        。沸腾
3)      使用特殊手段方可熔化。
4)      味甜，凝固态有苦味，沸腾态有辣味。
5)      散发芳香化合物气味。
6)      晶体一般多棱多刺，可看不可摸。
7)      表面蒸气压大，有很强的渗透压。

化学性质
1)      对金、银、铂和钻石有极大的亲和力。
2)      可吸附、吸收大量贵重物质。
3)      同Man-ium元素单独混合会自燃。
4)      不溶于酒精，酒精饱和的钕的各项活性大大提高。
5)      已知最强的金银还原剂。
6)      钕周围阳电子云密度随年龄减小而增大。
7)
现代钕的价态常变化，根据变化的次数称一价（嫁）、二价、三价......。
8)
钕和Manium化合产生共轭结构并生成级数原子簇。他们在第三者的作用下分

光谱性质
1)      天然钕发射粉红色光谱。
2)      年老的钕的光谱黄移，生气的钕的光谱绿移，害臊的钕的光谱红移。

用途
1)      有很高的观赏价值，可修饰跑车。
2)      可松弛神经，消除身心疲劳。

使用安全须知
1)      初次实际操作人员易患心脏病、高血压、神经衰弱等症。
2)      不许非法占有俩个以上。
3)      小心氧（洋）化，否则太花钱。



>>> A :「 考 唱 歌 时 ， 我 最 好 唱 给 那 个 老 师 听 ？」
>>> B :「 最 旁 边 那 个 ， 他 耳 朵 较 不 好 ， 但 心 脏 很 好 。」



给苛薄的老公?：
当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：「没关系，不过你的开水倒是
烧得很好喝
长这　大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留

给Dear老公：
我说店里小姐很多人追时，别说她们是补蝇纸，专门黏苍蝇，而你是蟑螂所以不会被吸
引好吗？
自认为是蟑螂屋的老婆留

给可爱的新老师：
我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；因为当我们问：「老师 ！您毕业多久了
？」您竟脸红的答：「很……很久了，早上喝了不少水……。不是问您憋多久，
一时不知该如何接下去的学生留

给异想天开的毛同学：
虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度─「一夫一妻」，写成一天
一妻制。
不知道该加分还是打○分的老师留

给没有口德的弟弟：
请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了２公斤时，说：「那是你今天忘了化
妆。」
想把你吊起来打的姊留

给路边卖山鸡的小贩：
请不要在招牌上写：「带出场180元，脱光光220元。」
只想买山鸡而不想受污染的人留

亲爱的老婆：
请别在挖鼻孔的时候问我：「老公，你爱我吗？」
左右为难的老公留

给青春期中的弟：
家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了「红色的」饲料，别大惊小怪的
嚷著：「姊！快来看，乌龟……月经来……来了！」
怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留

给口齿不清的宝贝儿子　　：
爷爷新买的车是TOYOTA，而你竟打电话问爷爷说：「你干嘛！买头又大的车呀？」
不知如何矫正你的娘留

给古装剧看太多的老公：
请不要晚上睡到一半突然大叫：「有刺客！」然後「啪」一声打死一支蚊子，又说：
「难逃我的夺命追魂掌！」接著又倒头呼呼大睡
早已吓得心脏麻痹的老婆留


  主日学教师问小孩，「你知道上帝在哪里？」
「　今早在我家的浴室里」小孩答。
「你怎　知道呢？」
「我听见父亲在浴室门外喊道，
『老天爷，究竟你要多久才出来？』」



『我「未必会」是美丽的,
        我「未必会」是聪明的,
        我「未必会」是善良的,
        .
        .........................』
       大家均感叹於她的谦虚....然後她说:
       『大家好! 我叫做「魏碧慧」!』



>幽默的老爸常会不定时的说出爆笑的话....
>记得是在一个无聊的周末，我和老爸说好要去一间常去的小火锅，
>那儿的价格都不贵，爱吃牛肉的我跟以前一样，点个牛肉火锅，
>牛肉送来时，我发现牛肉比以前少了五分之一，
>就很不高兴的跟老爸说，老爸却很正经的说：
>『也许是现在的牛肉涨价了，老板一定是有苦衷的...』
>当我还在佩服我老爸能如此宽宏大量时，他又冒出了一句话：
>『你的牛肉放好一点，小心被风吹走....』
>
>



叫爸爸

有一天小明和妈妈小花在客厅看电视
突然门铃作响
小花跑去开门 来了一位陌生男人
这时小明也跟了过来
小花便对小明说--叫爸爸
小明心理在想
很奇怪 我为何要叫他爸爸 所以小明不出声
这时妈妈看小明不出声
又大声对小明说-- 快叫爸爸
小明还是不肯出声
这时妈妈生气了
打了小明一巴掌 并又对他说-- 快叫爸爸
这时小明只好哭著对陌生人喊--爸爸
这时妈妈哭笑不得地对小明说--
谁叫你叫他爸爸呀
我是叫你去房间叫你爸爸出来缴电费拉



有一天某教授突然停止授课,
语重心长的对大家说:
如果坐在中间谈天的同学,
能像坐在後面玩牌的同学那样安静的话,
那　在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.

在第二次上课上完之後
老师又对同学喊话了
老师说:今天打牌的同学.聊天的同学.睡觉的同学
都有达到老师上次的要求,非常值得鼓励
另外,麻烦一下两旁野餐的同学和靠窗看风景的同学
通知一下今天去联谊而没来上课的同学
期末考的答案已经公布在公布栏上了!!

第四次上课,也就是公布成绩的那天......
老师说:这次考试的成绩,比起之前考试的成绩好很多,
不过如果後面拿七十分跟前面拿八十分,能和中间拿九十分的同学合作的话,
这样就不会比直接趴在公布栏旁边抄答案拿一百分的同学低分啦~~~~~
但是也就不至於比前面这些用功读书而三十九分被死当的同学可怜了!!!



有一对新人在教堂刚举行完了婚礼,参加婚礼的人也都走的差不多了,
这个时候新郎突然把主持婚礼的牧师拉到了礼堂後面...
新:牧师,真谢谢你今天帮了我这　大一个忙,你看我要"奉献"多少才
    不会失礼?
牧:嗯...一般来说,我们神职人员帮教友主持婚礼是义务免费的...
新:不行不行,这个礼数一定不能省,你如果不收就太不给我面子了!
牧:喔...既然如此的话,偶尔我们也会看新娘子来决定"奉献"的多寡...
    此时新郎二话不说,立刻掏出一张十块美金的钞票塞到牧师的手里,但
牧师手里拿著钞票,又看了一看还在礼堂前面的新娘子,突然满脸愧疚
的说:  不行不行!你等我一下,我去里面拿九块五找你!.................


有一支冠军狗到处找狗打架都赢.....无论是国内的...国外的...
大狗....小狗...因此他叫精神病...
也因此它很嚣张...没事走在路上会挑性别的狗...对它们乱叫...
有一天......冠军狗的主人牵著冠军狗走在路上...
看到一个老头子牵著一支很大的狗...
冠军狗又对它乱叫.......那主人想说.....
如果我的冠军狗打赢了这支大狗一定很神气...
於是跟那老先生说:ㄟ~~~~这位老先生阿~~~我的狗是冠军狗拉~~~~
我想让它试试和你的狗打打看....不知道可不可以???
老先生:ㄟ~~~~这个...不好吧~~~~
主人:没关系...如果它真的要伤到你的大狗的话..我会制止它的...
老先生:ㄟ~~~`还是不好吧~~~~
在他们还没商量好时两支动物就打了起来....结果...
冠军狗惨遭落败.....败的极其狼狈...
主人:ㄟ~~~~这位老先生阿~~~~我想请问你的这支是什　狗阿???
老先生:ㄟ~~~~这个嘛~~~~~它在毛还没被剃掉之前大家都叫它"狮子"


孔子是世界上第一个开补习班的人
不仅有教无类
连补习费多寡、可享受到福利也都规定了

$30 三十而立 交三十两者..只能站著听课喔 !
$40 四十不惑 交四十两者..可发问，直到你没有疑问耶
$50 五十知天命 交五十两者..可知明天小考之命题
$60 六十耳顺 能出的起此价格者 老师可以讲些笑话给你听, 让你耳顺
$70 七十从心所欲 上课要躺要坐或来不来上课随你啦 ! 孔子是世界上第一个开补习班的人



理性与感性
某日有个国文老师上作文课
因为自己很喜欢看电影,就出了个题目"论理性与感性"
於是就把作文题目由左而右写在黑板
结果有个学生刚进教室,不知道刚才老师说什　, 看到题目,马上开始写
下课後,老师开始批改,一看到刚才那个同学写的
笑到肚子痛,因为他把题目看反了.........



有一个人为了签大家乐跑去庙里拜拜，求神问卜一番。
 结果大家乐开奖之後，他却没乐到输了几千万吧，
 於是一肚子火就向那座庙发泄。
 他趁著没有人 跑去庙里；把佛像丢了出来，
 最後越想越气，乾脆又放了一把火把庙给烧掉了，
 人也就离开了自己的伤心地。
 数年後，他又回到了当地；发现那座庙变得非常雄伟。
 他便去问问当地人，得到的答案是，
 几年前庙烧了起来，佛像还会自己跑出来..........


zarathustra到医院看病，医生宣布
   他得了绝症，他很悲伤的问医生还有多久可活
   医生回答   : Ten
   zarathustra: Ten years? or ten months???
   医生看著表 : Nine....eight....seven.....



一天老师在教五专部学生如何结算所得税．．
  教到一半．．突然有锅学生问．．．
  老师．．你和师丈税有报在一起吗？？？？
  老师和其它伦素听成．．老师．．你和师丈睡有抱在一起吗？？
  老师生气的骂那锅学生．说关你什　事．问这什　问题．．．．



有一个诊所名字叫健仁诊所,所以,每个人打电话来时,就会说:「喂!健仁吗?」
因此,那个接电话的小姐便觉得不妥,结果,她就想到了一个好方法. 後来,有
一个人打电话来了,结果,那位小姐一接起电话就说:「喂!健仁你好」



某天有某支兔子跳进药房问说
兔子:「老板,你们有没有卖红萝　??」
老板笑笑回答说:「没有」
次日,兔子又跳进来问说
兔子「老板,你们有没有卖红萝　??」
老板:「没有」
第三次 兔子又跳进来问有没有卖红萝　??
老板:我们没有卖!!你再进来问我就剪掉你的耳朵!!
第四次 兔子跳进来问
兔子:老板,你们有没有卖剪刀??
老板:没有!
兔子:那你们有没有卖红萝　???



:          深夜，医院电话铃声大作....
:         「医生，我的孩子刚刚吞下了钢笔尖，请赶紧派救护车来！」
:         「别慌！告诉我你们的地址，救护车一小时後就到。」
:         「一小时？那这段时间我们应该怎　处理呀！」
:         「先用原子笔吧！」



元宵节时
上面的主持人因感几乎所有题目大家都答的出来
因此灵机一动
便对台下出了一题
答对者有一份大奖
题目如下:
1:男人有了它,女人嫁过来马上就能用.
2:外国人比较长.
当所有人心中都想著同一个答案
脸上都发出异样光芒时
主持人便说你们都错了
答案没那摸黄...
答案是(姓氏)



话说两名醉汉喝醉酒了....倒卧在铁轨旁.....
         此时铁路工人就大声地叫他们快点离开.......
         被吵醒的醉汉就对另一名醉汉说...难怪铁路局
         会亏钱....你看..不但服务态度恶劣...连这个
         把手都这　低...要我怎　扶ㄚ....另一个醉汉
         接著说....那还好ㄌㄟ...你看这个阶梯......
         少说也有5.6百阶...居然连电梯都舍不的装...



  高空会议上 个国代表都拿著大哥大在跟元首商议著
  看见美国代表的大哥大是.....大姆指为话筒 小指为听筒(够先进)
  再看一德国人 自言自语的 一问才知道他耳朵里有听筒 嘴里有话筒 (够COOL)
  当会议进行一半时 日本代表 却脱下裤子 半蹲动作
  当场有人阻止 有人议论纷纷
  他却说:等一下别吵 我的FAX快来了!!!(完)



很久很久以前,撒旦是上帝的忠实信徒之一, 有一天,上帝叫每个人拿两颗石头上山顶,
  於是撒旦拿了两个小石头上山顶去,这时候上帝就说:你们拿的石头多大,我就给你们多
  大的馒头.於是撒旦就挨饿了.

  过了一阵子,上帝又叫每个人拿两颗石头上山顶,於是撒旦拿了两个大石头就上山顶了,
  这时候上帝就说:你们把石头向外丢,谁丢的越远就给他最大的馒头.於是撒旦又挨饿了

  又过了一段时间,上帝又叫每个人拿两颗石头上山顶,这次撒旦学乖了,他拿了一大一小
  的石头上山顶,心里想这次总该不会错了吧,至少也有一半的成功率,没想到上了山顶上
  上帝竟然说:你们拿的石头多大,你们的那两颗就会有多大.
  撒旦:@#$%&~~~~~~~
  从此之後,撒旦就背叛上帝了.



有一妇人某日搭公车去找朋友,
因为地方不熟, 怕下错车站,
所以每到一站就用雨伞打一下司机的座位并问:
" 这是什　地方? "
等到第八 次她这样问时,
那司机就很生气的说: " 这是我的屁股!!! "



:          有个精神病患在医院住了一段时间, 有一天院长把他叫来看他病
:      好了没, 院长就问他,"你出院後想做什　事?", 病人说,"我出去以後
:      要拿一支弹弓把医院的玻璃通通打破",院长听了以後认为他的病还没
:      好,所以又把他留在医院继续治疗. 又过了一阵子, 院长又把他找来了
:      , 看看他的病好了没, 於是院长又问它,"你出院後想做什　?",病人说
:      ,"我出院後想交一个女朋友", 院长想他的病应该好了, 又继续问,"然
:      後呢?", 病人说,"然後我要约她去看电影, 再约她去喝咖啡,之後带她
:      去宾馆", 因为院长很好色, 所以就很著急的问他说,"然後呢? 然後呢
:      ?", 病人说,"然後我要把她的上衣脱掉, 也把她的裙子脱掉,再把她的
:      胸罩脱掉, 然後把她的胸罩拿来当作弹弓把医院的玻璃通通打破"




对面的恐龙别过来 别过来 别过来
这里的男孩被吓呆 请不要化妆上各种色彩 　!!
对面的恐龙别过来 别过来 别过来
我不要被你的样子吓坏 其实你 不可爱

寂寞恐龙的悲哀 吼出来 谁明白
求求别抛个火球过来 吼吼我 逗你乐开怀
（呵呵）（没人理你）
我左ㄙㄨㄢ右ㄙㄨㄢ上躲下闪 原来每个恐龙都不简单
我跑了又跑我摔了又摔 恐龙们的心事啊真奇怪

寂寞恐龙的苍蝇拍(啪啪) 左拍拍(啪啪) 右拍拍(啪啪)
为什　还是没人敢爱 无人可吃哪 真无奈
对面的恐龙看过来 别过来 别过来
寂寞恐龙情窦初开 需要我给你一点爱 唉 唉￣

我左ㄙㄨㄢ右ㄙㄨㄢ上躲下闪 原来每个恐龙都不简单
我逃了又逃我ㄞ了又ㄞ 恐龙们的心事啊真奇怪
我左ㄙㄨㄢ右ㄙㄨㄢ上躲下闪 原来每个恐龙都不简单
我左ㄙㄨㄢ右ㄙㄨㄢ上躲下闪 原来每个恐龙都不简单
我逃了又逃我ㄞ了又ㄞ 恐龙们的心事啊真奇怪
我左ㄙㄨㄢ右ㄙㄨㄢ上躲下闪 原来每个恐龙都不简单
我逃了又逃我ㄞ了又ㄞ 恐龙们的心事啊真奇怪
啊 真奇怪
去去 去去 去 去 去去去去￣
去去去去 去去去去  呜呜ㄟ呜￣
去去 去去 去 去 去去去去￣
去去去去 去去去去 去￣
（唉  算了  转学吧）



男人守则

     第一, 每十分钟吹牛一次,每二十分钟说谎一次,每三十分钟讲黄色笑话一次,
           不得有正襟危坐,故作圣人状之行为 !!
     第二, 街上遇见美女,应立即缩紧小腹,行以注目礼,不得有小腹便便,斜眼偷瞄
           之行为 !!
     第三, 帮忙家事,以陪小孩玩为限,不得有从事洗碗,洗衣等无聊工作之行为 !!
     第四, 同座女子谈起星座,血型或紫微斗数等话题时,应立即嗤之以鼻或一笑置
之,
           不得有洗耳恭听,面露好奇之行为 !!
     第五, 洗澡应慎选良辰吉日,不得有意志不坚,在家人催促下完成之行为 !!
     第六, 挖完鼻孔,应仔细观察手指,不得有一弹了事之行为 !!
     第七, 视衣橱,衣柜为禁地,不得有熟知自己衣物放於何处之行为 !!
     第八, 下班回家,应喝茶看报,看电视,搓脚一小时以上,才对妻子说第一句话,
           不得有进门即口若悬河之行为 !!
     第九, 避孕以要求妻子服用避孕药为先,不得有率先接受男性结扎之行为 !!
     第十, 努力阅读报纸之政治经济新闻版,不得有携带影剧家庭版报纸於厕所
           一小时以上之行为 !!



:         他长得很爱国
:         他长得很国泰民安
:         他长得很遵守交通规则
:         他长得很用心良苦
:         他长得很一言难尽
:         他长得很安全
:         他长得很机车
:         他长得很迅光
:         他长得很锁码
:         他长得很哈雷
          他长的很勤劳
          他长的很马桶
          他长的很血流成河
          他长的很山穷水尽
          他长的很耗油
: :        长得很台大-NTU (natural truely ugly)真的自然丑
: :        长得很央大-NCU (need-coprated ugly)丑得需重新组合
: :        长得很清大-NTHU (nightmare terrible horrible ugly)恶梦恐怖般的丑　
: :        长的很交大-NCTU (national certainly terminal ugly)国际非常终极丑
: :        长的很成大-NCKU (natural chemical killed ugly)天生像被生化毁容
: :        长得很中大-NSYSU (necessarily super .... superior ugly)一定狂丑
: :        长得很政大-NCCU (national certainly centery ugly)国际级世纪丑
: :        长的很师大-NTNU (naked terrifying Nobel ugly)诺贝尔级赤裸裸吓死人丑



某甲最近交了一个女朋友,长的并不好看.
  有一天有一个朋友就问他:你为甚　找一个这　丑的女朋友
  某甲答到:这样比较不会被追走ㄚ!
  朋友又问:那如果还是被追走呢?
  某甲答到:那也不会心疼!



1. aluba            阿鲁巴
  2. alubation        阿鲁巴的仪式
  3. alubaby          被牧　|巴人
  4. alubaist         阿人的人
  5. alubiSM          阿鲁巴主义
  6. aluba-exploded   阿到爆的
  7. alubiless        欠阿的
  8. alubable         可阿的
opposite:unalubable  不可阿的
  9. alubaba          被阿鲁巴的叫声
10. Alubaba          阿鲁巴巴 (阿里巴巴的弟弟)
11. overaluba        过阿的　�
12. alubaful         充份阿鲁巴的
13. antialuba        反阿的
14. autoaluba        自阿
15. alubawhole       全阿的
16. alubality        阿鲁巴事件
17. palmaluba        阿鲁巴专用树
18. crossaluba       十字阿法
19. multialuba       多阿的
20. coaluba          共阿的
21. bialuba          双阿的
22. trialuba         三阿的
23. alubamate        阿鲁巴的阿友
24. power-aluba      强力阿鲁巴
25. The Alruba Day   阿鲁巴　壑�
26. The United states of Alruban  阿鲁巴联合大公国
27. test-alruba      试阿
28. alteralruba      变形阿鲁巴
29. alrubology       阿鲁巴学
30. alrubaphilic     喜阿的
31. alrubaphobic     恶阿的
32. forealruba       阿鲁巴之前置动作
33. prealuba         预阿
34. realuba          复阿
35. threshaluba      打击阿鲁巴
36. aluba to death   阿到死
37. extraluba        额外阿的
38. aluba to bomm    阿到爆
39. alubine  铝(aluminame)的同素异构物
40. international aluba open  国际阿鲁巴公}赛
41. aluba-ism        阿鲁巴主义
42. anti-aluba-ism   反阿主义
43. co-aluba         一次阿两个
44. multi-aluba      大家一起阿
45. mis-aluba        喔..糟糕阿错人了
46. electro-aluba    电动阿鲁巴
47. A-power          就O那个阿..就O那个阿....
48. aluba-er         阿人的
49. aluba-ee         被阿的
50. No Aluba-ing     禁止阿鲁巴(警告标示!!)
51. re-aluba         一次不够..再阿一次
52. alubanase        阿鲁巴酵素
53. Aluba control    阿鲁巴控制
54. A.Q. (aluba quotient)  阿鲁巴商数
55. alubaer          阿鲁巴器
56. I.U.P.A.A. (International Union of Pure and Applied Aluba)
                      国际纯粹及应用阿鲁巴协会
52. alubate vt.      把~~阿鲁巴
53. alubating adj.   令人觉得很阿鲁巴
54. alubated  adj.   感到被~~阿鲁巴住
55. alubamania       阿鲁巴狂
56. alubalization    阿鲁巴化
57. alubor           阿人者 (正所谓阿人者人恒阿之....没事还O不要碍　O人)



某年大学联招英文作文试题 "黑羊与白羊"请考生看完前段提 
示後接著完成全文~~~提示如下 "One day the black goat meet 
the white goat on a bridge" 有一名考生的回答如下
Then the black goat asked the white goat "Can you speak 
Chinese?".The white goat answer "Whynot!" 以下全部中文做答...........




CIA审核三名应徵者，他们将这三名分别带到主考官面前； 第一位进来後坐下，

              『你爱你的太太吗？』主考官问。
              『是的，长官』
              『你爱你的国家吗？』主考官又问。
              『是的，长官』
              『那一个是你的最爱？』主考官问。
              『国家，长官』
              『好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了她。』

这男子到了隔壁房，过了5分钟仍旧一片静寂；这男子领带松开且满身是汗地回来，
他放下枪後就离去。

接著，第二位进来後主考官问他同样的问题，其回答也是一样；主考官给他一把枪，
要他去解决他的老婆，这男子放下枪说：『我无法做到』

第三名男子进来後，同样的对话；主考官仍旧给他一把手枪去杀他的太太，这家伙
进去房间後没多久便传出6声枪响，接著又传出压碎声持续著数分钟；此男子带著松垮
的领带走出房间，他将手枪放在桌上，

主考官看著他并问：『发生什　事？』
他说：『你给我的枪都装著空包弹，我祗好勒死她。』